Funny One Liner von Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield hatte die Aufmerksamkeit seines Publikums mit seinem raffinierten Humor auf sich gezogen. Dangerfield lief am 6. Oktober 2004 aus und sein Tod verursachte eine Lücke. Es ist fast schwierig, über Witze zu lächeln, aber seine Zitate erinnern uns daran, dass Lachen die Essenz des Lebens ist. Fahren wir also mit der Erinnerung an den legendären Komiker fort, während wir Zitate von Rodney Dangerfield lesen.

Allgemeiner Humor

"Die Leute sagen, Fisch ist gut für eine Diät. Aber Fisch sollte niemals in Butter gekocht werden. Fisch sollte in seinen natürlichen Ölen gekocht werden - Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Schauspielerei handelt von sehr heiklen Emotionen. Sie stellt keine Maske auf. Jedes Mal, wenn ein Schauspieler handelt, verbirgt er sich nicht; er macht sich bloß."

"Männer, die Dinge tun, ohne dazu aufgefordert zu werden, ziehen die meisten Löhne."

"Ich habe ein neues japanisches Auto gekauft. Ich habe das Radio eingeschaltet ... ich verstehe kein Wort, das sie sagen."

"Ich habe ein perfektes zweites Auto gekauft ... einen Abschleppwagen."

"Ich habe drei Kinder, eines von jedem."

"Ich habe nichts als Probleme mit meinem Auto. Jeden Sonntag fahre ich mit meiner Familie zum Schieben."

"Junge, was für ein Hotel das war. Warum, sie haben mein Handtuch gestohlen!"

"Ich war so deprimiert, dass ich mich entschied, aus dem zehnten Stock zu springen. Sie schickten einen Priester hoch. Er sagte: 'Auf deine Kosten ...'"

"Was für ein Hund ich habe, er hat herausgefunden, dass wir uns ähnlich sehen, also hat er sich umgebracht."

Kindheit

"Oh, als ich ein Kind im Showbusiness war, war ich arm. Früher ging ich zu Orgien, um die Trauben zu essen."

"Als ich ein Kind war, zogen meine Eltern viel um, aber ich fand sie immer."

"Ich kam aus einer wirklich schwierigen Gegend. Ich habe ein Wasserbett gekauft und einen Mann am Ende gefunden."

"Ich stamme aus einer wirklich schwierigen Gegend. Im örtlichen Restaurant habe ich mich hingesetzt und mir eine Lammkeule gebrochen."

"Ich komme aus einer wirklich schwierigen Gegend. Jedes Mal, wenn ich das Fenster schließe, habe ich jemandem die Finger verletzt."

"Ich war so hässlich, dass meine Mutter mich mit einem Schleuderschuss gefüttert hat."

"Als Kind hatte ich viele Pickel. Eines Tages bin ich in der Bibliothek eingeschlafen. Als ich aufwachte, las ein Blinder mein Gesicht."

"In der Schule, in die ich gegangen bin, haben sie ein Kind gebeten, das Gesetz der Schwerkraft zu beweisen, und er hat den Lehrer aus dem Fenster geworfen."

"Ich kam aus einem wirklich schwierigen Viertel. Auf meiner Straße nehmen die Kinder Radkappen ... von fahrenden Autos."

"Ich kam aus einer wirklich schwierigen Gegend. Einmal zog ein Mann ein Messer an mir. Ich wusste, dass er kein Profi war; das Messer hatte Butter drauf."

Familie

"Mein Cousin ist schwul. Während andere Kinder in der Schule Frösche sezierten, öffnete er Fliegen."

"Mein Cousin ist schwul. Er ist nur nach London gefahren, um herauszufinden, dass Big Ben eine Uhr ist."

"Mein Cousin ist schwul. Ich sage ihm immer, dass er in unserem Stammbaum in der Obstabteilung ist."

"Ich habe meinen Stammbaum nachgeschlagen und drei Hunde gefunden, die ihn benutzt haben."

"Mein Kind möchte Gefängniswärter werden, wenn er groß ist, damit er die elektrischen Stühle mit den Daumen festnageln kann."

"Einmal hat meine ganze Familie Verstecken gespielt. Sie haben meine Mutter in Pittsburgh gefunden!"

"Mit meinem alten Mann bekam ich keinen Respekt. Ich fragte ihn: 'Wie kann ich meinen Drachen in die Luft bringen?' Er hat mir gesagt, ich soll von einer Klippe runterlaufen. "

"Mein alter Mann, ich sagte ihm, ich bin es leid, im Kreis herumzulaufen. Also hat er meinen anderen Fuß auf den Boden genagelt."

"Als ich geboren wurde, kam der Arzt ins Wartezimmer und sagte zu meinem Vater: 'Es tut mir sehr leid. Wir haben alles getan, was wir konnten. Aber er hat es geschafft.'"

"Ich komme aus einer dummen Familie. Während des Bürgerkriegs kämpfte mein Großonkel für den Westen."

"Ich konnte sagen, dass meine Eltern mich hassten. Mein Badespielzeug war ein Toaster und ein Radio."

"Ich komme aus einer dummen Familie. Mein Vater hat in einer Bank gearbeitet. Sie haben ihn beim Stehlen von Stiften erwischt."

"Ich habe meinen Stammbaum nachgeschlagen und herausgefunden, dass ich der Saft bin."

"Wenn mein alter Mann Sex wollte, zeigte ihm meine Mutter ein Bild von mir."

"Ich bin so hässlich - mein Vater trägt ein Bild des Kindes mit sich herum, das mit seiner Brieftasche gekommen ist."

"Junge, ist meine Frau dumm! Sie braucht anderthalb Stunden, um 60 Minuten zu schauen. Meine Tochter ist auch kein Schnäppchen. In der öffentlichen Schule wurde sie als am wahrscheinlichsten schwanger eingestuft."

Alter

"Letztes Jahr sah meine Geburtstagstorte aus wie ein Graslandfeuer."

"Mit zwanzig ist ein Mann voller Kampf und Hoffnung. Er will die Welt reformieren. Mit siebzig will er immer noch die Welt reformieren, aber er weiß, dass er es nicht kann."

"Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass jeder mich hasst. Er sagte, ich wäre lächerlich ... jeder hat mich noch nicht getroffen."

Lustige Vorfälle

"Zwei Stunden lang ist mir ein Typ mit einem Pooper Scooper gefolgt."

"Neulich hat ein Räuber seine Maske abgenommen und mich dazu gebracht, sie zu tragen."

"Letzte Woche bin ich an einem Friedhof vorbeigegangen, zwei Typen sind mir mit Schaufeln gefolgt. Es ging nur um Geld."

"Ein Reisebüro sagte, ich könnte sieben Nächte in Hawaii verbringen ... keine Tage, nur Nächte."

"Letzte Woche hat meine Krawatte Feuer gefangen. Ein Typ hat versucht, sie mit einer Axt zu löschen."

Ärzte

"Ich habe den Chirurgen getroffen - er hat mir eine Zigarette angeboten."

"Ich ging zum Arzt, weil ich eine Flasche Schlaftabletten geschluckt hatte. Mein Arzt sagte mir, ich solle ein paar Getränke trinken und mich etwas ausruhen."

"Mein Arzt hat mir gesagt, ich solle zusehen, wie ich trinke. Jetzt trinke ich vor einem Spiegel. Und ich trinke zu viel, viel zu viel. Mein Arzt hat Blut abgenommen - er hat eine Lasche geöffnet!"

"Ich ging zu meinem Arzt. 'Doktor, jeden Morgen, wenn ich aufstehe und in den Spiegel schaue ... habe ich das Gefühl, mich zu übergeben. Was ist los mit mir?' Er sagte: "Ich weiß es nicht, aber dein Sehvermögen ist perfekt."

"Letzte Woche sagte ich zu meinem Psychiater: 'Ich denke immer an Selbstmord.' Er sagte mir, dass ich von nun an im Voraus bezahlen muss. "

Sex

"Ich bin in dem Alter, in dem ich zwei Mädchen haben möchte. Wenn ich einschlafe, werden sie jemanden haben, mit dem sie reden können."

"Mein Sexleben ist schrecklich; meine Frau hat einen Spiegel über das Bett des Hundes gelegt. Eigentlich hat sie einen Spiegel über unser Bett gelegt. Sie sagt, sie mag es, sich selbst lachen zu sehen."

"Der große Unterschied zwischen Sex für Geld und Sex umsonst ist, dass Sex für Geld normalerweise viel weniger kostet."

"Neulich rief mich ein Mädchen an und sagte: 'Komm rüber, da ist niemand zu Hause.' Ich ging rüber. Niemand war zu Hause. "

"Beim Sex will meine Freundin immer mit mir reden. Gerade neulich hat sie mich aus einem Hotel angerufen."

"Ich bin einmal mit diesem wilden Mädchen ausgegangen. Sie hat einen französischen Toast gemacht und ihre Zunge im Toaster gefangen."

"Meine Frau hat nur aus einem bestimmten Grund Sex mit mir. Letzte Nacht war es Zeit für ein Ei."

"Bei Mädchen denke ich nicht richtig. Ich hatte ein Date mit einem Mädchen, sie hatte Spiegel im ganzen Schlafzimmer. Sie sagte mir, ich solle rüberkommen und eine Flasche mitbringen. Ich habe Windex."

"Ich nehme Viagra und trinke Pflaumensaft - ich weiß nicht, ob ich komme oder gehe."

"Ich habe mich auch heute Morgen gut gemacht. Ich habe meine Liegestütze nackt gemacht; ich habe die Mausefalle nicht gesehen."

"Ich kenne den besten Weg, um Mädchen zu bekommen. Ich hänge in Gefängnissen ab und warte auf Bewährung."

"Ich fragte meine Frau, ob sie nach dem Sex eine Zigarette genieße und sie sagte: 'Nein, ein Zug ist genug.'"

"Ich habe ein Mädchen vor einem Angriff letzte Nacht gerettet. Ich habe mich beherrscht."

"Ich bin ein schlechter Liebhaber. Ich habe einmal einen guckenden Tom erwischt, der mich ausputzt."

Selbst

"Mein Problem ist, dass ich an alle appelliere, die mir absolut nichts nützen können."

"Ein Jahr haben sie mich gebeten, Aushängeschild zu sein - zur Empfängnisverhütung."

"Willst du lachen? Tu was ich tue. Wenn ich durch eine Mautstelle fahre, fahre ich weiter. Ich sage dem Kerl: 'Das Auto hinter mir zahlt für zwei.'"

"Ich fand, dass es nur einen Weg gibt, dünn auszusehen: mit fetten Leuten rumzuhängen."

"Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt und ich sagte, ich möchte eine zweite Meinung. Er sagte: 'Okay, du bist auch hässlich.'"

"Ich bin so hässlich ... ich habe in einer Zoohandlung gearbeitet und die Leute haben mich immer wieder gefragt, wie groß ich werden würde."

"Ich war so ein hässliches Kind ... als ich im Sandkasten spielte, deckte mich die Katze immer wieder zu."

"Ich bekomme keinen Respekt. Wie mein Glück läuft, wenn ich Politiker wäre, wäre ich ehrlich."

"Ich bin zu einer Freak-Show gegangen und sie haben mich umsonst reingelassen."

"Ich hatte letzte Woche eine gute Zeit. Ich habe eine Show gemacht; das gesamte Publikum war Zwerg. Ich bekam stehende Ovationen - ich wusste es nicht einmal!"

"Oh, letzte Woche war eine harte Woche. Ich bemerkte, dass mein Zahnfleisch schrumpfte. Ich putzte meine Zähne mit Präparat H."

"Ich trinke zu viel. Als ich das letzte Mal eine Urinprobe gab, war eine Olive darin."

"Als ich heute Morgen meine Unterwäsche anlegte, konnte ich die Fruit-of-the-Loom-Jungs über mich lachen hören."

Seine Frau

"Meine Frau muss die schlechteste Köchin sein. Ihre Spezialität ist Verdauungsstörungen."

"Eines Tages, als ich früh von der Arbeit nach Hause kam, sah ich einen Mann, der nackt joggte. Ich sagte zu dem Mann:‚ Hey Kumpel, warum machst du das? ' Er sagte: 'Weil du früh nach Hause gekommen bist.' "

"Meine Frau hat mich dazu gebracht, einem Bridge-Club beizutreten. Ich springe nächsten Dienstag ab."

"Ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich wollte sie nicht unterbrechen."

"Einmal hat jemand unser Auto gestohlen. Ich habe meine Frau gefragt, ob sie gesehen hat, wer es ist. Sie sagte: 'Nein, aber ich habe die Lizenznummer bekommen.'"

"Mit meiner Frau bekomme ich keinen Respekt. Ich habe an ihrem Geburtstag einen Toast auf die beste Frau gemacht, die ein Mann jemals hatte." Der Kellner schloss sich mir an. "

"Neulich hat meine Frau ihren Fahrertest machen lassen. Sie hat 8 von 10 bekommen. Die anderen 2 Jungs sind klar gesprungen."

"Ich fragte ihn: 'Wer hat gesagt, dass du mit meiner Frau rumalbern könntest?' Er sagte: "Alle."

"Ich sage dir eine Sache, ich weiß, wie ich meine Frau im Bett befriedigen kann. Ja, ich gehe."

"Ich habe meiner Frau die Wahrheit gesagt. Ich habe ihr gesagt, dass ich einen Psychiater sehe. Dann hat sie mir die Wahrheit gesagt: dass sie einen Psychiater, zwei Klempner und einen Barkeeper gesehen hat."

"Meine Frau ist nicht zu schlau. Ich sagte ihr, dass unsere Kinder verwöhnt sind. Sie sagte: 'Alle Kinder riechen so.'"

"Meine Frau muss die schlechteste Köchin sein. Ich habe den einzigen Hund, der um Alka-Seltzer bettelt."

"Es gibt nur eine Sache, die mit dem Gesicht meiner Frau nicht stimmt - es zeigt."

"... ging zu einer Bar, um ein paar Drinks zu trinken. Der Barkeeper fragte, was ich wollte. 'Überrasche mich', sagte ich. Also zeigte er mir ein nacktes Bild meiner Frau."

"Meine Frau muss die schlechteste Köchin sein. Ich glaube nicht, dass Hackbraten im Dunkeln leuchten sollte."

"Meine Frau muss die schlechteste Köchin sein. In meinem Haus beten wir, nachdem wir gegessen haben."

"Ich habe gut aussehende Kinder. Gott sei Dank betrügt mich meine Frau."

"Ich habe nach einem Gebrauchtwagen gesucht und das Kleid meiner Frau auf dem Rücksitz gefunden."

"Ich erinnere mich, dass ein Typ ihr ein gutes Stück seines Verstandes gegeben hat. Ja, es war direkt nachdem sie ein gutes Stück seines Beines genommen hatte."

"Meine Ehe steht wieder auf dem Spiel. Ja, meine Frau hat gerade mit ihrem Freund Schluss gemacht."

"Meine Frau ist ein großartiger Fahrer. Sie hat einmal ein Reh geschlagen. Es war in einem Zoo. Es gibt ein Paar Schuhe auf dem Armaturenbrett. Sie gehören dem letzten Kerl, den sie geschlagen hat."

"Meine Frau hatte Angst vor der Dunkelheit ... dann hat sie mich nackt gesehen und jetzt hat sie Angst vor dem Licht."