Steven Wright Einzeiler

Steven Wright ist ein amerikanischer Komiker, der für seinen ausdruckslosen Ausdruck auf der Bühne bekannt ist. Seine Einzeiler scheinen intelligent gestaltet zu sein und konzentrieren sich auf Absurditäten, die wir für selbstverständlich halten.

Im Jahr 1985 spielte Steven Wright in einem HBO-Special mit dem Titel, Steven Wright Spezial, Das hatte eine riesige Fangemeinde. Steven Wright hat neben Comedy auch Kurzfilme gedreht. Er gewann 1989 einen Oscar für den besten Live-Action-Kurzfilm.

Steven Wright verwendet keine grobe Sprache, um Witze zu machen. Seine Einzeiler lassen Sie über seinen scharfen Witz staunen. Er erschüttert jedes Glaubenssystem und zieht Sie aus Ihrer Komfortzone heraus.

Steven Wrights Einzeiler sorgen für Lachen. Wenn Sie sich mit Dialogen auskennen, verwenden Sie diese Einzeiler, um Ihre Sprache zu schärfen. Verwenden Sie sie als Eisbrecher in einer Besprechung oder als Pointe in Ihrer Präsentation.

• "Ich habe ein Lied geschrieben, kann aber keine Musik lesen, deshalb weiß ich nicht, was es ist. Hin und wieder höre ich Radio und sage: 'Ich glaube, ich hätte das geschrieben.' "
• "Ich habe einen Spiegel in die Lovers 'Lane gebracht. Ich habe allen gesagt, dass ich Narzisse bin."
• "Ich habe einen Spiegel kaputt gemacht und sieben Jahre Pech gehabt, aber mein Anwalt glaubt, er kann mir fünf besorgen."
• "Für eine Weile hatte ich kein Auto ... ich hatte einen Hubschrauber ... keinen Platz zum Parken, also habe ich es einfach an einen Laternenpfahl gebunden und es laufen lassen ... [langsamer Blick nach oben]"
• "Zu meinem Geburtstag habe ich einen Luftbefeuchter und einen Luftentfeuchter bekommen. Ich habe sie in den gleichen Raum gestellt und habe sie sich streiten lassen."
• "George ist ein Radiosprecher, und wenn er unter einer Brücke geht, kann man ihn nicht sprechen hören."
• "Einsiedler haben keinen Gruppenzwang."
• "Ich habe keine Spielzeugeisenbahn bekommen wie die anderen Kinder. Ich habe stattdessen eine Spielzeug-U-Bahn. Man konnte nichts sehen, aber hin und wieder hörte man dieses rumpelnde Geräusch."
• "Ich fahre viel zu schnell, um mir Sorgen um Cholesterin zu machen."
• "Ich habe meine Klimaanlage nach hinten gestellt. Draußen wurde es kalt. Der Wettermann im Fernsehen war verwirrt. 'Es sollte heute heiß sein.'"
• "Ich habe einen Lottoschein gemietet. Ich habe eine Million Dollar gewonnen. Aber ich musste ihn zurückgeben."
• "Ich habe die Scheinwerfer in meinem Auto durch Blitzlichter ersetzt, also bin ich anscheinend der Einzige, der sich bewegt."
• "Ich habe eine Bank gesehen, die '24 Hour Banking 'sagte, aber ich habe nicht so viel Zeit."
• "Ich habe neulich einen engen Freund von mir gesehen ... Er sagte: 'Stephen, warum hast du mich nicht angerufen?' Ich sagte: "Ich kann nicht jeden anrufen, den ich möchte. Mein neues Telefon hat keine fünf." Er sagte: "Wie lange haben Sie es gehabt?" Ich sagte: "Ich weiß nicht ... mein Kalender enthält keine Siebenen."
• "Ich sah ein Schild: 'Rastplatz 25 Meilen'. Das ist ziemlich groß. Einige Leute müssen wirklich müde sein."
• "Ich habe eine kleine Flasche Köln gesehen und gefragt, ob sie zum Verkauf steht. Sie sagte: 'Sie ist kostenlos beim Kauf.' Ich habe sie gefragt, ob jemand heute etwas gekauft hat. "
• "Ich habe einen unterschwelligen Werbefachmann gesehen, aber nur für eine Sekunde."
• "Ich habe Fleckenentferner auf meinen Hund verschüttet. Jetzt ist er weg."
• "Ich war letzte Nacht in einem sehr alten Hotel. Sie haben mir einen Weckbrief geschickt."
• "Ich habe immer noch meinen Weihnachtsbaum. Ich habe ihn mir heute angesehen. Sicher genug, ich konnte keine Wälder sehen."
• "Ich denke, Gott wird herunterkommen und die Zivilisation überholen, um zu beschleunigen."
• "Ich denke, es ist falsch, dass nur eine Firma das Spiel Monopoly macht."
• "Ich habe einen Kurs zum Schnelllesen absolviert. Dann habe ich Reader's Digest auf Mikrofilm bekommen. Als ich die Maschine eingerichtet habe, war ich fertig."
• "Ich habe einen Kurs in Geschwindigkeitswarten belegt. Jetzt kann ich in nur zehn Minuten eine Stunde warten."
• "Ich habe Fahrradunterricht genommen. Aber ich konnte mir nur die Hälfte davon leisten. Jetzt kann ich ein Einrad fahren."
• "Ich habe in einer Hydrantenfabrik gearbeitet. Man konnte nirgendwo in der Nähe parken."
• "Ich war ein peripherer Visionär. Ich konnte die Zukunft sehen, aber nur so weit von der Seite."
• "Ich wurde von einem Kaiserschnitt geboren ... aber nicht, damit du es merkst. Es ist nur so, dass ich aus dem Fenster gehe, wenn ich ein Haus verlasse."
• "Ich war 70 Meilen pro Stunde unterwegs und wurde von einem Polizisten angehalten, der sagte: 'Wissen Sie, dass die Höchstgeschwindigkeit 55 Meilen pro Stunde beträgt?"
• "Ich war in einem Vorstellungsgespräch und habe ein Buch aufgeschlagen und angefangen zu lesen. Dann sagte ich zu dem Typen: 'Lass mich dir eine Frage stellen. Wenn du in einem Raumschiff bist, das mit Lichtgeschwindigkeit unterwegs ist, und du machst dich an Was passiert mit den Scheinwerfern? Er sagte: "Ich weiß es nicht." Ich sagte: "Ich will deinen Job nicht."
• "Ich war im ersten U-Boot. Statt eines Periskops hatten sie ein Kaleidoskop. 'Wir sind umzingelt.'"
• "Ich war im Lebensmittelgeschäft. Ich sah ein Schild mit der Aufschrift" Heimtierbedarf ". Ich tat es auch. Dann ging ich nach draußen und sah ein Schild mit der Aufschrift" Kleinwagen "."
• "Ich habe das Wörterbuch gelesen. Ich dachte, es wäre ein Gedicht über alles."
• "Ich war traurig, weil ich keine Schuhe hatte, bis ich einen Mann traf, der keine Füße hatte. Also sagte ich, 'Hast du irgendwelche Schuhe, die du nicht verwendest?'"
• "Ich ging zum Nachbarn und bat ihn, eine Tasse Salz auszuleihen. Was machst du da?"
• "Ich ging in ein schickes französisches Restaurant namens 'Deja Vu'. Der Oberkellner sagte: "Kenne ich dich nicht?"
• "Ich bin zu einem Flohmarkt gegangen. Wie viel kostet die Garage?"
• "Ich ging zu einem Gemischtwarenladen. Sie ließen mich nichts speziell kaufen."
• "Ich ging zu einem Spukhaus, schaute unter den Küchentisch und fand Kaugummi."