Verstehen des Stils der ängstlichen Vermeidung von Anhaftungen

Personen mit einem ängstliche vermeidende Bindungsart Verlangen Sie nach engen Beziehungen, fühlen Sie sich jedoch unwohl, wenn Sie sich auf andere verlassen, und fürchten Sie, im Stich gelassen zu werden. Das ängstliche Vermeiden ist einer der vier Schlüsselstile der Bindung, die der Psychologe John Bowlby vorgeschlagen hat, der die Bindungstheorie entwickelt hat. 

Wichtige Hinweise: Ängstliche, vermeidbare Anhaftung

• Die Bindungstheorie ist eine Theorie in der Psychologie, die erklärt, wie und warum wir enge Beziehungen zu anderen Menschen eingehen.
• Nach der Bindungstheorie können unsere frühen Erfahrungen im Leben dazu führen, dass wir Erwartungen entwickeln, die unsere Beziehungen während unseres gesamten Lebens beeinflussen.
• Personen mit einem ängstlichen, vermeidbaren Bindungsstil sorgen sich um die Ablehnung und fühlen sich unwohl mit der Nähe in ihren Beziehungen.
• Ein ängstlich vermeidbarer Bindungsstil ist mit negativen Ergebnissen verbunden, wie einem höheren Risiko für soziale Ängste und Depressionen sowie weniger erfüllenden zwischenmenschlichen Beziehungen.
• Jüngste Forschungsergebnisse legen nahe, dass es möglich ist, den eigenen Bindungsstil zu ändern und gesündere Beziehungen zu anderen zu entwickeln.

Übersicht über die Anhangstheorie

Bei der Untersuchung der Interaktionen zwischen Säuglingen und ihren Betreuern bemerkte Bowlby, dass Säuglinge in unmittelbarer Nähe zu ihren Betreuern sein mussten und dass sie bei einer Trennung oft ziemlich verzweifelt waren. Bowlby schlug vor, dass diese Reaktion Teil eines weiterentwickelten Verhaltens sei: Da junge Säuglinge für die Pflege von den Eltern abhängig sind, ist es evolutionär anpassungsfähig, eine enge Bindung zu den Eltern aufzubauen.  

Nach der Bindungstheorie entwickeln Individuen Erwartungen darüber, wie sich andere Menschen verhalten werden basierend auf diese frühen Eigensinne. Wenn zum Beispiel die Eltern eines Kindes im Allgemeinen in Not und Unterstützung sind, würde die Bindungstheorie vorhersagen, dass das Kind ein vertrauender Erwachsener wird. Andererseits könnte es für ein Kind, dessen Eltern inkonsistent oder negativ reagierten, schwierig sein, anderen zu vertrauen, wenn es erwachsen wird. 

Die 4 Anhangsstile

Generell gibt es vier verschiedene prototypische Bindungsstile, die unsere Einstellungen und Überzeugungen zu Beziehungen erklären können:

1. Sichern. Personen mit einem sicheren Bindungsstil fühlen sich wohl dabei, anderen zu vertrauen. Sie sehen sich als liebenswert und unterstützenswert an und sind zuversichtlich, dass andere sie unterstützen werden, wenn sie Hilfe benötigen.
2. Ängstlich (auch als beschäftigt oder ängstlich-ambivalent bezeichnet). Ängstlich verbundene Personen möchten sich auf andere verlassen, befürchten jedoch, dass andere sie nicht in der von ihnen gewünschten Weise unterstützen. Laut den Psychologen Kim Bartholomew und Leonard Horowitz beurteilen ängstlich verbundene Personen andere Menschen in der Regel positiv, bezweifeln jedoch in der Regel ihr Selbstwertgefühl, was dazu führt, dass sie die Unterstützung anderer suchen, sich aber auch Sorgen darüber machen, ob ihre Gefühle für andere erwidert werden.
3. Vermeidend (auch als Entlassungsvermeidend bekannt). Vermeidende Personen neigen dazu, die Nähe zu ihren Beziehungen einzuschränken, und fühlen sich unwohl, wenn sie sich auf andere Menschen verlassen. Laut Bartholomew und Horowitz haben vermeidende Personen in der Regel eine positive Einstellung zu sich selbst, glauben jedoch, dass man sich nicht auf andere Menschen verlassen kann. Folglich bleiben vermeidende Individuen in der Regel unabhängig und versuchen oft, jede Form von Abhängigkeit zu vermeiden.
4. Ängstliche Vermeidung. Personen mit einem ängstliche Vermeidung Der Bindungsstil hat Eigenschaften sowohl von ängstlichen als auch von vermeidenden Personen. Bartholomäus und Horowitz schreiben, sie neigen dazu, sich selbst und andere negativ zu sehen, fühlen sich der Unterstützung unwürdig und gehen davon aus, dass andere sie nicht unterstützen werden. Infolgedessen fühlen sie sich trotz des Wunsches nach engen Beziehungen unwohl, sich auf andere zu verlassen.

Die meisten Menschen passen nicht perfekt zu den Prototypen des Anbaustils. Stattdessen messen die Forscher den Bindungsstil als Spektrum. In Anhang Fragebögen geben die Forscher den Teilnehmern Fragen, die sowohl ihre Angst als auch ihre Vermeidung in Beziehungen messen. Zu den Befragungsgegenständen zur Angst gehören Aussagen wie "Ich fürchte, ich verliere die Liebe meines Partners", während Umfragegegenstände zur Vermeidung Aussagen wie "Ich fühle mich nicht wohl, wenn ich mich romantischen Partnern öffne" enthalten. Ängstliche Vermeidungskandidaten punkten sowohl bei Angst als auch bei Vermeidung.

Wurzeln des ängstlichen, vermeidbaren Bindungsstils

Wenn Eltern nicht auf die Bedürfnisse eines Kindes eingehen, entwickelt das Kind möglicherweise einen ängstlichen, vermeidenden Bindungsstil. Der Psychologe Hal Shorey schreibt, dass Menschen mit ängstlichen, vermeidbaren Bindungsstilen möglicherweise Eltern hatten, die drohend auf ihre Bedürfnisse reagierten oder das Kind auf andere Weise nicht pflegen und trösten konnten. In ähnlicher Weise stellte die Forscherin Antonia Bifulco fest, dass ängstliche vermeidende Bindung mit Kindesmissbrauch und Vernachlässigung verbunden ist.

Einige Untersuchungen legen jedoch nahe, dass der Stil der ängstlichen Vermeidung von Bindungen auch andere Ursachen haben könnte. In einer Studie, die von Katherine Carnelley und ihren Kollegen durchgeführt wurde, stellten die Forscher fest, dass der Bindungsstil mit den Beziehungen der Teilnehmer zu ihren Müttern zusammenhängt, wenn sie Teilnehmer von College-Studenten betrachteten. Bei einer Gruppe älterer Teilnehmer fanden die Forscher jedoch nicht den erwarteten Zusammenhang zwischen frühen Erfahrungen und Bindung. Mit anderen Worten, während frühe Lebenserfahrungen den Bindungsstil beeinflussen, können auch andere Faktoren eine Rolle spielen.

Schlüsselstudien

Einige Untersuchungen legen nahe, dass ein ängstlicher, vermeidender Bindungsstil mit einem erhöhten Risiko für Angstzustände und Depressionen verbunden ist. In einer Studie von Barbara Murphy und Glen Bates an der Swinburne University of Technology in Australien, Die Forscher verglichen den Bindungsstil und die Symptome einer Depression unter 305 Teilnehmern. Die Forscher stellten fest, dass weniger als 20% der Teilnehmer einen ängstlichen Vermeidungsbindungsstil hatten, aber unter den Teilnehmern, die die Forscher als depressiv einstuften, war die Prävalenz von ängstlichen Vermeidungsbindungen viel höher. Tatsächlich zeigte fast die Hälfte der Teilnehmer, die als depressiv eingestuft wurden, einen ängstlichen, vermeidenden Bindungsstil. Andere Forschungen haben diese Ergebnisse bestätigt. 

Psychologen haben herausgefunden, dass Personen mit sicheren Bindungsstilen dazu neigen, gesündere und befriedigendere Beziehungen zu melden als Personen mit unsicheren Bindungen. In einer Studie, die von den bekannten Bindungsforschern Cindy Hazan und Phillip Shaver durchgeführt wurde, stellten die Forscher den Teilnehmern Fragen zu ihren wichtigsten romantischen Beziehungen. Die Forscher stellten fest, dass sichere Teilnehmer angaben, Beziehungen zu haben, die länger dauerten als die von vermeidenden und ängstlichen Teilnehmern.

Da der ängstliche, vermeidende Bindungsstil sowohl Elemente der Angst als auch der Vermeidung umfasst, kann dieser besondere Bindungsstil zu zwischenmenschlichen Schwierigkeiten führen. Zum Beispiel schreibt Shorey, dass Menschen mit einem ängstlichen, vermeidenden Bindungsstil enge Beziehungen wollen, sich jedoch aufgrund ihrer Ängste und Sorgen um Beziehungen zurückziehen könnten.

Anhangsstil ändern

Neueren Forschungen zufolge sind die negativen Folgen eines ängstlichen, vermeidbaren Bindungsstils nicht unvermeidlich. Einzelpersonen können die Therapie nutzen, um das Beziehungsverhalten zu ändern und einen sichereren Bindungsstil zu entwickeln. Laut dem Greater Good Science Center bietet die Therapie eine Möglichkeit, den eigenen Bindungsstil zu verstehen und neue Arten des Denkens über Beziehungen zu üben.

Zusätzliche Untersuchungen haben ergeben, dass die Beziehung zu einer Person, die sicher verbunden ist, für Personen mit weniger sicheren Verbindungsstilen von Vorteil sein kann. Mit anderen Worten, Menschen mit weniger sicheren Anlagestilen können sich allmählich wohler fühlen, wenn sie in einer Beziehung zu jemandem stehen, der über einen sicheren Anlagestil verfügt. Wenn sich zwei nicht fest verbundene Personen in einer Beziehung befinden, wird vermutet, dass sie von der Paartherapie profitieren können. Gesündere Beziehungsdynamiken sind möglich, wenn man den eigenen Bindungsstil sowie den Bindungsstil des Partners versteht.

Quellen und weiterführende Literatur

• Bartholomäus, Kim. "Vermeidung von Intimität: Eine Bindungsperspektive." Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen 7.2 (1990): 147 & ndash; 178. http://www.rebeccajorgensen.com/libr/Journal_of_Social_and_Personal_Relationships-1990-Bartholomew-147-781.pdf
• Bartholomäus, Kim und Leonard M. Horowitz. „Bindungsstile bei jungen Erwachsenen: Ein Test eines Modells mit vier Kategorien.“ Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie 61,2 (1991): 226 & ndash; 244. https://pdfs.semanticscholar.org/6b60/00ae9911fa9f9ec6345048b5a20501bdcedf.pdf
• Bifulco, Antonia et al. "Adult Bindungsstil als Vermittler zwischen Vernachlässigung / Missbrauch bei Kindern und Depression und Angst bei Erwachsenen." Sozialpsychiatrie und Psychiatrische Epidemiologie 41,10 (2006): 796 & ndash; 805. http://attachmentstyleinterview.com/pdf%20files/Adult_Att_Style_as_Mediator.pdf
• Carnelley, Katherine B., Paula R. Pietromonaco und Kenneth Jaffe. "Depressionen, Arbeitsmodelle anderer und Funktionsweise von Beziehungen." Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie 66,1 (1994): 127 & ndash; 140. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8126643
• Djossa, Erica. „Gibt es Hoffnung für die Unsicheren?“ Wissenschaft der Beziehungen (2014, 19. Juni). http://www.scienceofrelationships.com/home/2014/6/19/is-there-hope-for-the- unsicher-attached.html
• „Die Erfahrungen in engen Beziehungen - Fragebogen überarbeitet (ECR-R).“ Http://fetzer.org/sites/default/files/images/stories/pdf/selfmeasures/Attachment-ExperienceinCloseRelationshipsRevised.pdf
• Fraley, R. Chris. "Adult Attachment Theorie und Forschung: Ein kurzer Überblick." Universität von Illinois in Urbana-Champaign: Institut für Psychologie (2018). http://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm
• Hazan, Cindy und Phillip Shaver. "Romantische Liebe als Bindungsprozess konzipiert." Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie 52,3 (1987): 511-524. https://pdfs.semanticscholar.org/a7ed/78521d0d3a52b6ce532e89ce6ba185b355c3.pdf
• Laslocky, Meghan. "So verhindern Sie, dass die Unsicherheit der Bindung Ihr Liebesleben ruiniert." Größere gute Zeitschrift (2014, 13. Februar). https://greatergood.berkeley.edu/article/item/how_to_stop_attachment_insecurity_from_ruining_your_love_life
• Murphy, Barbara und Glen W. Bates. "Adult Attachment Style und Anfälligkeit für Depressionen." Persönlichkeit und individuelle Unterschiede 22.6 (1997): 835 & ndash; 844. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886996002772
• Shorey, Hal. „Komm her, geh weg; die Dynamik der ängstlichen Bindung. “ Psychologie heute: Die Freiheit zur Veränderung (2015, 26. Mai). https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-freedom-change/201505/come-here-go-away-the-dynamics-fearful-attachment