Erinnerungen von Richard Steele

Richard Steele wurde in Dublin geboren und ist am bekanntesten als Gründungsredakteur der Tatler und-mit seinem Freund -Zuschauer. Steele schrieb populäre Essays (oft angesprochen "From my own Apartment") für beide Periodika. Der Tatler war eine britische Literatur- und Gesellschaftszeitung, die zwei Jahre lang veröffentlicht wurde. Steele versuchte einen neuen Ansatz für den Journalismus, der sich mehr auf den Aufsatz konzentrierte. Die Zeitschrift erschien dreimal in der Woche. Der Name kam von der Gewohnheit, in den High-Society-Kaffeehäusern in London belauschte Dinge zu veröffentlichen. Obwohl Steele es gewohnt war, Geschichten zu erfinden und echten Klatsch zu drucken.  

Obwohl Steele als Essayist weniger geschätzt als Addison, wurde er als "menschlicher und von seiner besten Seite als größer" beschrieben Schriftsteller."In dem folgenden Aufsatz reflektiert er das Vergnügen, sich an das Leben von Freunden und Familienmitgliedern zu erinnern, die gestorben sind.

Erinnerungen

von dem Tatler, Nummer 181, 6. Juni 1710

von Richard Steele

Es gibt Menschen unter den Menschen, die kein Vergnügen an ihrem Sein haben können, außer der Welt, die mit allem vertraut ist, was mit ihnen zu tun hat, und die glauben, alles Verlorene sei unbemerkt geblieben. aber andere finden eine solide Freude daran, von der Menge gestohlen zu werden und ihr Leben so zu gestalten, wie es die Praxis des Vulgären übt. Da das Leben zu kurz ist, um Beispiele für echte Freundschaft oder guten Willen zu geben, haben einige Weise es für fromm gehalten, eine gewisse Ehrfurcht vor den Namen ihrer verstorbenen Freunde zu bewahren. und haben sich zu bestimmten Jahreszeiten vom Rest der Welt zurückgezogen, um in ihren eigenen Gedanken an ihre Bekanntschaft zu erinnern, die ihnen aus diesem Leben vorausgegangen sind. Und in der Tat, wenn wir in Jahren fortgeschritten sind, gibt es keine angenehmere Unterhaltung, als uns in einem düsteren Moment an die vielen zu erinnern, von denen wir uns getrennt haben und die uns lieb und angenehm waren, und ein oder zwei melancholische Gedanken nach diesen zu werfen mit wem wir uns vielleicht in ganzen Nächten der Heiterkeit und Fröhlichkeit hingegeben haben. Mit solchen Neigungen in meinem Herzen ging ich gestern Abend zu meinem Schrank und beschloss, traurig zu sein; bei welcher Gelegenheit konnte ich mich nur mit Verachtung anschauen, obwohl alle Gründe, die ich hatte, um den Verlust vieler meiner Freunde zu beklagen, jetzt so gewaltsam sind wie im Moment ihrer Abreise, aber mein Herz schwoll nicht mit dem an das gleiche Leid, das ich damals empfand; aber ich konnte ohne Tränen über viele erfreuliche Abenteuer nachdenken, die ich mit einigen hatte, die lange mit der gemeinsamen Erde verschmolzen waren. Obwohl es der Natur zuliebe ist, beseitigt diese Zeitspanne die Gewalt von Leiden; Doch da die Gemüter zu sehr dem Vergnügen gewidmet sind, ist es fast notwendig, die alten Orte der Trauer in unserer Erinnerung wiederzubeleben. und denke Schritt für Schritt über das vergangene Leben nach, um den Verstand in die Nüchternheit des Denkens zu führen, die das Herz vergiftet und es mit der Zeit schlagen lässt, ohne durch Verlangen beschleunigt oder durch Verzweiflung von seiner richtigen und gleichen Bewegung abgehalten zu werden. Wenn wir eine Uhr aufziehen, die nicht in Ordnung ist, setzen wir den Zeiger nicht sofort auf den gegenwärtigen Moment, sondern lassen ihn die Runde der Stunden schlagen, bevor er die Uhr wieder herstellen kann Regelmäßigkeit seiner Zeit. So, dachte ich, wird heute Abend meine Methode sein; und da es der Tag des Jahres ist, an dem ich mich der Erinnerung an ein anderes Leben widme, an dem ich mich sehr gefreut habe, werden ein oder zwei Stunden der Trauer und ihrer Erinnerung heilig sein, während ich über alle melancholischen Umstände des Lebens laufe diese Art, die mir in meinem ganzen Leben in den Sinn gekommen ist.

Das erste Leid, das ich je erlebt habe, war der Tod meines Vaters, als ich noch keine fünf Jahre alt war. war aber eher erstaunt, was das ganze Haus bedeutete, als mit einem wirklichen Verständnis besessen, warum niemand bereit war, mit mir zu spielen. Ich erinnere mich, dass ich in den Raum ging, in dem sein Körper lag, und meine Mutter weinte alleine. Ich hatte mein Kampfgeschirr in der Hand und fiel wie ein Schlag auf den Sarg und rief Papa. denn ich weiß nicht wie, ich hatte eine leichte Ahnung, dass er dort eingesperrt war. Meine Mutter nahm mich in die Arme und erstickte mich fast in ihren Umarmungen. und erzählte mir in einer Flut von Tränen, Papa könne mich nicht hören und würde nicht mehr mit mir spielen, denn sie würden ihn unter die Erde bringen, von wo aus er nie wieder zu uns kommen könne. Sie war eine sehr schöne Frau von edlem Geist, und in ihrer Trauer lag eine Würde in all der Wildheit ihres Transports, die mich, wie ich dachte, mit einem Gefühl der Trauer erfüllte, bevor ich ahnte, was es war trauern, packte meine Seele und hat Mitleid die Schwäche meines Herzens seitdem gemacht. Der Geist im Kindesalter ist denkbar ähnlich wie der Körper im Embryo. und erhält Eindrücke, die so gewaltsam sind, dass sie durch die Vernunft so schwer zu entfernen sind, wie jede Marke, mit der ein Kind geboren wird, durch eine zukünftige Anwendung entfernt werden soll. Daher ist es so, dass Gutmütigkeit in mir kein Verdienst ist; Aber nachdem ich so oft von ihren Tränen überwältigt worden war, bevor ich die Ursache eines Leidens erkannte oder mich aus meinem eigenen Urteil verteidigen konnte, nahm ich Mitgefühl, Reue und eine unmännliche Sanftmut auf, die mich seitdem in zehntausende Katastrophen verstrickt hat. von wo aus kann ich keinen Vorteil ziehen, es sei denn, ich kann mich mit einem Humor, in dem ich mich jetzt befinde, der Weichheit der Menschheit hingeben und diese süße Angst genießen, die aus der Erinnerung an vergangene Leiden entsteht.

Wir, die wir sehr alt sind, können uns besser an Dinge erinnern, die uns in unserer fernen Jugend widerfahren sind, als an die Passagen späterer Tage. Aus diesem Grund präsentieren sich mir die Gefährten meiner starken und kräftigen Jahre in diesem Büro der Trauer sofort. Vorzeitige und unglückliche Todesfälle sind das, was wir am ehesten beklagen können. so wenig können wir es gleichgültig machen, wenn etwas passiert, obwohl wir wissen, dass es passieren muss. So stöhnen wir unter dem Leben und beklagen diejenigen, die davon befreit sind. Jedes Objekt, das zu unserer Vorstellungskraft zurückkehrt, löst je nach den Umständen seiner Abreise unterschiedliche Leidenschaften aus. Wer kann in einer Armee und in einer ernsten Stunde gelebt haben, denken Sie über die vielen homosexuellen und angenehmen Männer nach, die lange in den Künsten des Friedens gediehen sein könnten, und schließen Sie sich nicht den Verwünschungen der Waisen und Witwen des Tyrannen an, zu dessen Ehrgeiz sie Opfer gebracht? Aber tapfere Männer, die vom Schwert abgeschnitten sind, bewegen eher unsere Verehrung als unser Mitleid; und wir sammeln genug Erleichterung von ihrer eigenen Verachtung des Todes, um das mit so viel Heiterkeit angetretene und mit so viel Ehre begleitete Böse nicht zu machen. Aber wenn wir bei solchen Gelegenheiten unsere Gedanken von den großen Teilen des Lebens abwenden und stattdessen diejenigen beklagen, die bereit waren, denen den Tod zu geben, von denen sie das Glück hatten, ihn zu empfangen; Ich sage, wenn wir unsere Gedanken von solch edlen Objekten abwandern lassen und die Verwüstung betrachten, die zwischen Zärtlichen und Unschuldigen verursacht wird, tritt Mitleid mit einer ungemischten Weichheit ein und besitzt alle unsere Seelen auf einmal.

Hier (gab es Worte, um solche Gefühle mit angemessener Zärtlichkeit auszudrücken) sollte ich die Schönheit, Unschuld und den vorzeitigen Tod des ersten Objekts festhalten, das meine Augen jemals mit Liebe erblickten. Die wunderschöne Jungfrau! Wie unwissend hat sie bezaubert, wie leichtsinnig war sie! Oh Tod! du hast Recht zu den Kühnen, zu den Ehrgeizigen, zu den Hohen und zu den Hochmütigen; aber warum diese Grausamkeit gegenüber dem Demütigen, dem Sanften, dem Unwissenden, dem Gedankenlosen? Weder das Alter noch das Geschäft oder die Not können das Bild aus meiner Vorstellung löschen. In der gleichen Woche sah ich sie für einen Ball angezogen und in einem Leichentuch. Wie krank wurde die Gewohnheit des Todes zum hübschen Trifler! Ich sehe immer noch die lächelnde Erde - Ein großer Zug von Katastrophen kam mir in den Sinn, als mein Diener an meine Schranktür klopfte und mich mit einem Brief unterbrach, der von einem Weinkorb begleitet wurde, der der gleichen Art war wie derjenige, der wird am nächsten Donnerstag in Garraways Kaffeehaus zum Verkauf angeboten. Nach Erhalt schickte ich drei meiner Freunde. Wir sind so intim, dass wir in jedem Zustand, in dem wir uns begegnen, Gesellschaft leisten können und uns unterhalten können, ohne zu erwarten, dass wir uns immer freuen. Der Wein, den wir als großzügig und wärmend empfanden, aber mit einer solchen Hitze, die uns eher dazu bewegte, fröhlich als ausgelassen zu sein. Es belebte die Geister, ohne das Blut abzufeuern. Wir empfahlen es heute Morgen bis zwei Uhr; und nachdem wir uns heute kurz vor dem Abendessen getroffen hatten, stellten wir fest, dass wir, obwohl wir zwei Flaschen pro Mann tranken, viel mehr Grund hatten, uns zu erinnern, als zu vergessen, was die Nacht zuvor vergangen war.